emotional hodge podge

이모가 3주동안 있다 가시면서,
생각하게 된 것도 많고, 더 많이 아프기도 했고
알지 못했던 사실도 많이 알게 됬고
왠지 누군가는 나를 이해해주는 구나,
안도감과 동시에 슬픔이 밀려들어왔다.

숨 막히게 자기 중심적인 아빠와,
상처에 휩싸여, 일에 치여, 내 말을 들어줄 수 없는 엄마

그리고 호주가 싫어서, 나를 조여왔던 이 끔찍한 나라가 싫어서,
떠나겠다고... 모든 것을 등지고 새로 시작하겠다고 혼자 끙끙대는 나.

과연 내가 할 수 있을까
전혀 나를 도와주지 않는 상황속에서
굳건히 내 뜻을 지켜나갈 수 있을까.

나의 한계는 끝이 없고
나의 하늘을 내게 더 할 수 있다고 속삭이는데
왜 나는 바닥에서만 놀고 있지?

unexpected delights

i reckon,
some of the most dramatic things happen
when i don't expect anything at all.

fate or a coincidence?
i would never know the answer to it
but all i know is that
things clicked.
and maybe we're just meant to be.

did god lure us together or am i dreaming?
whatever it is
it's quite delightful

my 5month of brokenness has subsided
and a new warmth heals me through.

afraid to take a step forward,
but there's no going back
unless you let me go.

libre

i'm freeeeeeeeeeeeeeeee
temporarily
but for good. for good.

사랑해

사랑해
사랑해

이 거지 같은 말

정말 거지 같군

거지야 거지

내게는 너무나도 거지 같은 말이군
외롭다 외롭다 외롭다

거지들은 외치지
그 세글자는 참 거지같군 ㅎ

난 아직도 널 그리면서 거지같다고 말해
더러워
아직도 사랑한다는게
잊을 수 없다는게
거지같은 그 말이 생각나서.

사랑해 이지야

거지같은 말이네.

나는 눈을 떴지

눈을 떴지
너와 내가 같은 곳을 보고 있지 않다는 사실에
힘들어 울기도 했지만,
결국에 너와 나는 아니였다는 것을 알기에
나는 눈을 떴지

아픈만큼 성숙해지는 것일까
아님 성숙해지기 위해 아픈 것 일까
상관없이 둘 다 아픈 것은 변함이 없겠지.

마지막 인사를 나누고
행복했다고 말하고
친구로 지내자고 말도 되지 않는 말을 뱉고
다음 날 울고
새벽에 아픈 꿈에 시달리고

잊자고 최면을 걸고
허덕이며 다시 일어나고, 울고

혹시 나와 같은 마음일지
나를 생각하는지 나를 그리는지
아직도 나를 사랑하는지
묻고 싶다고 속으로 끊임없이 말하고.

I always find it so hard to let things go
I don't accept I cry I dream of stupid things
In hope to runaway from reality
from what I need to see and acquiesce.

I guess love is like the same afterall
Let time heal

Was it love or was it nof,
I feel sick of love

........

hurt hurt hurt
hurt hurt hurt

i'll let things go.

just let the time heal,
hopefully

Holidays

Holidays!
well...2weeks but still. i needed it badly.
but, i still have my ToK essay, Maths IA, EE to do
which is pretty much :-( because I want to relax
anyway,

I'm into fragrances and perfumes right now
I LOVE them I love collecting perfumes cos it's good
I've got like....5 right now? But, I'm planning to get more.
I bought davidoff cool water because it was on sale couple of days ago
and i like it!! It's obviously a classic, but i still think it's really refreshing and good.
Also, I bought my friend CK eternity moment 30ml one because it smelt good and was cheap.
I really liked that one....but it's out of my hands now :-(
I didn't really like her attitude though....she was like whats this -0-
while all the other girls were like OMG it smells really good !!!
whatever. it was cheap.

anyway...so i'm gonna play a bit of game and then back on track with my maths IA
I want to get things done quickly so that I can relax and do what i want to do.

put a death bed on a G4P

so.
here i am
with stomach virus

couldnt go to school on a day of my G4P
which would normally mean
no IB Diploma
no Sciences

now if the school is flexible enough
or i could go back in time
i might be able to get my diploma
i MIGHT.

7 minutes

7 minutes and done
it's so shit

tranquill

아침에 눈을 떠서
좀비처럼 기어나와
밥을 차려 먹고,

퀭한 눈을 비비고
헝클어진 머리를 긁적거리다가
허무함에 울고, 웃고

혼자서 밥을 먹고
혼자서 공부를 하고
혼자서 모든 것들 한다는 것은
쉽기는 하지만, 어떻게 보면 많이 힘들다.

나도 사람인지라
텅빈 집에 들어오는 게 서글프다.

새벽에 잠시 얼굴보고 인사하는 사이가,
늘 미안한 얼굴로 안쓰럽다는 듯 쳐다보는 사이가,
언제부터 언제까지..........

나도 어른이 되고
엄마가 되고, 아내가 될때,
삶에 그렇게 치여 살게될까?

I can see it coming at a speed of light

i can see it coming
i can see the tears in your eyes
and the pain that you would have to endure
i feel the rain in you
i feel your drenched shoulder

down with destiny

destiny rules us
it drives us
it makes us crawl beneath them
it makes us cry for mercy

back to school

방학은 끝나고 나는 내일이면 다시 학교로 돌아가야한다. 돌아보면 방학동안 한 것이 없는 것 같다. 난 과연 무엇을 했지? 만화를 보고 드라마를 보고 책을 읽고 밥을 먹고 자고............ 인터넷을 하고 수학을 하고 다시 책을 읽고.

학교에 가고 싶지 않다. 그 곳에는 아무 것도 없다. 내게 가치있는 것들이 하나도 없다. 기쁘지가 않고 배워도 행복하지가 않다. 머리가 커질수록 점점 잃어가는게 더 많고 배우면 배울수록 더 심오해지고 결국 우울해질뿐이다. 생각은 꼬리의 꼬리를 물고 늘어져서 하나를 생각하다보면 결국 열을 파고 있고.... 잡생각들이 자꾸 해치려든다.

그래도 이번 텀에는 좀더 열심히 살아야지. 이틀에 한번꼴로 책을 읽을 것이라고 약속하기!

올해 말엔 꼭 좀 더 맑고 긍정적인 사람이 되어야지...

books

finished frankenstein
finished a book called きらきらひかる written by kaori ekuni
started a book called 'holy garden' by the same author

i felt like i wanted to share this poem

반짝반짝 빛나는 (きらきらひかる）

이리사와 야스오

반짝반짝 빛나는 지갑을 꺼내서 반

짝반짝 빛나는 물고기를 샀다 반짝

반짝 빛나는 여자도 샀다 반짝반

짝 빛나는 물고기를 사서 반짝반짝

빛나는 냄비에 넣었다 반짝반짝 빛

나는 여자가 손에 든 반짝반짝 빛나

는 냄비 속의 물고기 반짝반짝 빛나는

거스름 동전 반짝반짝 빛나는 여

자와 둘이서 반짝반짝 빛나는 물고

기를 가지고 반짝반짝 빛나는 동전

을 가지고 반짝반짝 빛나는 밤길을

돌아간다 별이 반짝반짝 빛나는 밤하늘

이었다 반짝반짝 빛나는 눈물을 흘리

며 반짝반짝 빛나는 여자는 울었다

mum coming home today

my mum is coming today! yay so excited i was so lonely in this big house
and i was quite over the whole junk food cos i didnt want to cook and i always got up late

i miss my dad too he's coming on saturday morning?

i've just finished cleaning the house doing the dishes and laundry
i didnt have to if i didnt want to but i wanted to
i dont want my mum to come home with all the presents and then get upset cos of the destruction mode in our house

i havent been reading much lately cos i've been into this comic called 20th century boy i really like it. it's been out for quite a while and i think it's famous too. it's really good it makes you feel something in you

i also didnt do much of any school work oh god i really need to do my psych and maths.......... i should get going with my psych IA................

fun fun fun

I better get some sleep now since it's quater past 3 already
tired tired

holiday without parents

It's holidays
and my parents went to korea for some business matters

I thought it would be fun without them
but I miss them already

our house is so cold
and it's big

so i get chilly
and the silence that their absence brings
is ..............so...........empty

i've been trying to read a lot of books
but oh god frankenstein...........i have to look up words in dictionary every minute or so.
Just can't speed up. Such an effort.

and i've got piles of others to read such as

1Q84 (yes i've got to read it again)
Shades of grey
The lost symbol
Restaurant at the end of universe
The incident of the lamp post
Anna Karenina
1984
One day in the life off Ivan Denisovich

.......and tonnes more

I think I'll have to read like 2 a day to get things done by the end of this week

so dreading school............


also I feel kinda shit right now because I just cut my hair
and i regret it so much. arghhhh
i had to get rid of my dead ends (they were like 10cm) cos it was disgusting
and i ended up with a very short hair (relatively)

i wanted to cut it more cos the i hate the border of short and long
but then i didn't cos if i cut it short then i would have to straighten it everyday before school and it would be a pain. Also i would just end up with the same damaged hair
which would mean i would have to have short hair for my whole life

hate my hair. damn the straight hair girls.
i envy them

profound

어렸을때, 사람들은 항상 내게 "너는 무엇이든 될 수 있어 세상은 네 발 밑에 있단다" 라고 말했다. 어린 마음에 나는 진실이라고 믿었고, 항상 남들과는 다를거라고 믿고 자랐다. 하지만 크면서 점점 멀어지는 꿈들과 그 사이를 치고 들어오는 현실이라는 큰 벽에 나는 매일 혼란스러움을 느낀다. 모든것을 할 수 있다고 믿었던 그때에 나는 어느새 사라져버렸고, 이상과는 판이하게 다른 현실에 괴기함을 느꼈다.

노력하면 그 무엇도 할수 있다고 생각했고, 어른만큼 큰 것도 없다고 생각했다. 어린마음에 세상에 모든것이 신기했고, 꿈을 꾸면 이루어진다고 믿었다.

크면서, 이러저리 옮겨다니면서, 나름대로의 아픔과 성숙을 겪었다. 점점 부풀렀던 마음은 현실의 차디찬 바닥에 흐트려졌고 머리에 꽉 채워두었던 희망들, 미래, 그리고 바램이 한순간에 물거품이 되었다. 나는 사실 남다를것 없으며, 내 인생은 더 나아질 틈이 보이지 않으며, 나는 무엇을 해도 이자리 그대로 일 것이라는 생각을 하게 되었다.



내 인생은 나를 어디로 끌고 갈까. 저 밑으로 추락할까 아님 나름 날개를 피게 될까? 시간에 구속되어 도살장에 끌려가는 소처럼 나도 결국 낙오자가 되어버릴까?

아직도 품고있는 미래에 대한 믿음과 희망이
내게 끝없는 아픔을 선사하는 날이 올까

아님 내게 찬란한 미래를 던져 줄까

아픔만큼 성숙해지는 법. 과연 나는 성공적인 인생, 보장된 미래, 가족, 그리고 사랑 또한
다 거머쥘수 있을까

fatigue

It's raining quite nicely
and I feel that I could do everything
I feel that I could go back in time
or jump across time

Most times I daydream about things that have no meaning
like going back to korea or living in africa
then it brings me back to this weird feeling
that i am nobody

I feel lost and alienated
as if I'm conered forever
maybe this is how daul felt when she left
being trapped in this eternal loneliness

I always thought that i could be the one
t.h.e. o.n.e

but I know I'm not.

I was never born to be.

I never will be.

What is it that makes life so precious?
what's left here. futility?

warmth? love? hope?
........I give up

All in vain. Or not.

내가 과연 무엇을 하고있는 건지
이것들이 내게 과연 무엇을 줄 수 있는지
나는 왜 늘 급급한건지

과연 내가 IB에서 살아남을수 있을까
내가 얻고자 하는 것이 정말 가능한걸까
내게 그런 마음가짐이 있는걸까

난 왜 살고 왜 공부하지?
왜 이렇게 치여서 안절부절하지??

내가 45를 받을 수 있을까? 나는 그런 사람인가?
더 노력해야 할 수 있는 것 아닐까?

정신을 가다듬고 다시 공부를 해야겠다
언제까지 노력하는 사람은 빛이나니까
결국에는 나도 빛을 보겠지

Life is good being an IB student

Most of IB students would go ...IB is so stressing!! But I like IB.
It makes me feel smarter. I hated QLD OP system. Education sucks here.
You feel dumber everyday.

I've got death exams comming up next week, but I'm happy
although I'm not really, because I love learning new things.
Being full in the head is better than most of others.


One thing to say, let's love life and let's study.
Gotta love IB. I've grown so much from it..

Quit my job

I quit my job yesterday. I wasn't planning to do it but I had to at somepoint cuz of my retarded foot. I'm having a surgery to get a piece of bone removed from my 5th foot. So... yeah 3months of Fasta Pasta ....end.

I really hated going to work. It was quite alright when I was actually working, but I hated getting dressed then catch the bus and walk in the sun.

I don't know.......Yesterday I felt so weird because although I was looking forward to peaceful weekends with my family, I was somehow agonising. I was in despair

I must have made some sort of connection or some kind of relationship between myself and my first job. Somehow I made a mental schemata that associates myself as a part of it.

It made me grow up. Much more responsible....

It's weird how you always want something to end, something to go away, and when it actually happens, you don't feel satisfied. I wanted to quit, but when I did finally, I was distressed and sad.

It's always like that I guess. Everything has an end to it and you have to get out of the mold, and try new things. Sometimes you don't want to leave, you don't want changes in your life, but you need it.

I'm becoming much more.......profound maybe.

confession

사실 나는 전혀 쿨하지 않고
겉과 속이 다르고 .

Rain

On the bus...way home

I'm wondering about...rain.
Why do I love rain so much?
All the memories of depressive 2008...
Why do I reminisce...why does it mean so much to me

maybe because I liked the time when I had a goal to live for
maybe because I dreamt

not anymore....all grown up now. Although I'm still young,
I feel ...different. Weary

Everytime I take a step foreward, somebody takes a step back...
I loose what I love.

Rain reminds me of you.

I was tired

언제나 외롭다. 그건 변하지 않다.
이젠 상관없다고 하지만 나도 행복해지고 싶은건 사실이다.

어렸을 때부터 항상 익숙해질 수가 없었다. 친구를 사귈 틈도 없이 항상 학교를 옮겼고
그래서 지금까지 연락하는 친구조차 없다.

4살때부터 꿈이었던 가수도 사실 변함은 없다. 다만 내가 변한건지 점점 시간이 지날수록
더 촉박해지고 무언가를 자꾸 더 원하고 더 바라고, 기대하는게 더 많아지는 것 같다.
조금씩 용기도 사라져버리고 남아있던 열정도 천천히 현실이라는 갭속에서 바래가버린다.

어쩜 두려운 건지도 모른다. 얼굴을 맞대고 승부하기 싫어 고개를 돌리고 회피하는 건가.
시작이란 단어도 모르는 듯이 난 항상 시작도 못하고 끝을 낸다.

차갑게 식어서 날 갉아먹는다고 해도 내겐 큰 용기가 없다.


신은 과연 공평한 걸까?



나는 아무것도 자랑할게 없다. 내 모든것은 다 허구다. 사실 난 똑똑하지도 않고, 남다르게 특별한 재능을 보인적도 없다. 다른 사람들이 나를 어떻게 생각하는지 잘 모르겠지만 확실한건
난 최악이라는 것이다. 내 진실을 알게되는 순간 나는 거품빠진 콜라처럼 허무한 몸뚱아리.




죽고 싶다고 하고, 그러면 않되는 걸 알면서도 자꾸 우울해하고
학교에서 걸어오면서 한숨을 토해낸다.

젊은 내가 왜 이렇게 허세인걸까?
난 그냥 긴말하기 좋아하는 또 다른 여고딩인건가?

왜 삶은 항상 나를 저울에 올렸다 내렸다 나를 실험하고 천천히 죽이는 걸까.
매일 잠들기 전 천장을 올려다보며 생각한다.

왜 살아야 하는걸까.
왜 학교를 다녀야 하는거지?
왜 성공해야 하지?
왜 힘들면 않되지?
왜 내가 사과해야하지?
왜? 왜?

shadow

you shattered in to pieces
and i picked the particles

then it brought me back to you

.

and i think about it,

it was always you. it just had to be