emotional hodge podge

이모가 3주동안 있다 가시면서,
생각하게 된 것도 많고, 더 많이 아프기도 했고
알지 못했던 사실도 많이 알게 됬고
왠지 누군가는 나를 이해해주는 구나,
안도감과 동시에 슬픔이 밀려들어왔다.

숨 막히게 자기 중심적인 아빠와,
상처에 휩싸여, 일에 치여, 내 말을 들어줄 수 없는 엄마

그리고 호주가 싫어서, 나를 조여왔던 이 끔찍한 나라가 싫어서,
떠나겠다고... 모든 것을 등지고 새로 시작하겠다고 혼자 끙끙대는 나.

과연 내가 할 수 있을까
전혀 나를 도와주지 않는 상황속에서
굳건히 내 뜻을 지켜나갈 수 있을까.

나의 한계는 끝이 없고
나의 하늘을 내게 더 할 수 있다고 속삭이는데
왜 나는 바닥에서만 놀고 있지?

unexpected delights

i reckon,
some of the most dramatic things happen
when i don't expect anything at all.

fate or a coincidence?
i would never know the answer to it
but all i know is that
things clicked.
and maybe we're just meant to be.

did god lure us together or am i dreaming?
whatever it is
it's quite delightful

my 5month of brokenness has subsided
and a new warmth heals me through.

afraid to take a step forward,
but there's no going back
unless you let me go.

libre

i'm freeeeeeeeeeeeeeeee
temporarily
but for good. for good.

사랑해

사랑해
사랑해

이 거지 같은 말

정말 거지 같군

거지야 거지

내게는 너무나도 거지 같은 말이군
외롭다 외롭다 외롭다

거지들은 외치지
그 세글자는 참 거지같군 ㅎ

난 아직도 널 그리면서 거지같다고 말해
더러워
아직도 사랑한다는게
잊을 수 없다는게
거지같은 그 말이 생각나서.

사랑해 이지야

거지같은 말이네.

나는 눈을 떴지

눈을 떴지
너와 내가 같은 곳을 보고 있지 않다는 사실에
힘들어 울기도 했지만,
결국에 너와 나는 아니였다는 것을 알기에
나는 눈을 떴지

아픈만큼 성숙해지는 것일까
아님 성숙해지기 위해 아픈 것 일까
상관없이 둘 다 아픈 것은 변함이 없겠지.

마지막 인사를 나누고
행복했다고 말하고
친구로 지내자고 말도 되지 않는 말을 뱉고
다음 날 울고
새벽에 아픈 꿈에 시달리고

잊자고 최면을 걸고
허덕이며 다시 일어나고, 울고

혹시 나와 같은 마음일지
나를 생각하는지 나를 그리는지
아직도 나를 사랑하는지
묻고 싶다고 속으로 끊임없이 말하고.

I always find it so hard to let things go
I don't accept I cry I dream of stupid things
In hope to runaway from reality
from what I need to see and acquiesce.

I guess love is like the same afterall
Let time heal

Was it love or was it nof,
I feel sick of love

........

hurt hurt hurt
hurt hurt hurt

i'll let things go.

just let the time heal,
hopefully